Как говорить с ним об ЭТОМ?
По статистике 90% женщин хотя бы иногда симулирует оргазм. Давайте, разберемся зачем.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
- Чтобы поскорей закончить половой акт. Долгий половой акт не всегда приятен. Помните, про амплитуды оргазма? При первой амплитуде разрядка наступает тихо и незаметно, без мышечных сокращений. Просто пропадает желание дальше продолжать. А мужчина ждет яркой реакции. И получает симуляцию.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
- Чтобы быть более желанной. Женщина боится, что мужчина перестанет ее хотеть, если не продемонстрировать яркий и бурный оргазм.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
- Чтобы поддержать самооценку мужчины. Такое часто бывает с партнерами, у которых очень быстро наступает семяизвержение. Обычно они очень переживают, что не могут удовлетворить партнершу и даже отказываются от секса. Притворяясь, женщина пытается таким образом поддержать мужчину.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Очень понятные и естественные причины, правда? А если посмотреть чуть глубже? Что происходит в паре, если женщина регулярно притворяется?
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Мужчина получает информацию, что все отлично. Он получил оргазм, женщина получила оргазм. Значит, он все сделал хорошо. Так и нужно действовать в следующий раз. В то же время у женщины накапливается раздражение. Капля за каплей. Если притворяться приходится часто, то в отношениях неизбежно появляется напряженность. Партнеры могут не осознавать, что корни проблем - в постели. Один из партнеров (кстати, часто это бывает именно мужчина) теряет интерес к сексу. Напряжение только усиливается. Если ничего не делать, то отношения постепенно разваливаются.

Женщина боится показать, что не испытала оргазм! И вместо того, чтобы исследовать себя, свое тело, развивать чувственность, подключать к этому исследованию любимого мужчину, находить вместе новые возможности получения удовольствия... вместо всего этого она просто притворяется!

Те пары, которые умеют говорить о сексуальных желаниях и потребностях, делиться фантазиями и слышать друг друга - в этих парах женщины не симулируют оргазм. Они могут объяснить и показать партнеру, что хотят. Им не нужно вводить его в заблуждение.

Регулярно притворяются женщины, которые не знают, как поговорить об этом с партнером. Хорошая коммуникация в паре - ключ к сексу без притворства и симуляции.

Если отношения только начинаются, постарайтесь сразу создать атмосферу доверия и открытости. Если вы живете вместе много лет, то изменить привычный паттерн будет не так просто. Но оно того стоит. ⠀⠀


Вы полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью? Если ответ да, у вас все прекрасно и никакие статьи вам не нужны! А если есть что улучшить, то делать это нужно вместе с партнером. Сложность в том, что в лоб такие разговоры не работают. "Дорогой, все 15 лет я притворялась. Если честно, с тобой у меня никогда не было оргазма". Такие признания - дорога в никуда.
Интимная коммуникация - дело деликатное. Многие боятся разговаривать с партнером о своих желаниях и потребностях. Чтобы не ранить, чтобы не испортить отношения, чтобы... всегда можно найти миллион причин.

Как обойти прямолинейные заявления, которые могут спровоцировать партнера еще больше закрыться?

Заходите через игру и упражнения. Интимная коммуникация - это не просто разговоры. Это способность быть в контакте с собой и с партнером одновременно. Непростой навык, но вполне посильный. Если есть мотивация.

И начинать нужно далеко за пределами спальни.

Первое, чему нужно научиться - осознавать свои желания и потребности, и уметь делиться ими с партнером. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀


Чем желания отличаются от потребностей?⠀

Я хочу пить (жажда) - это потребность. Я не могу не попить. А если не попью, то мне будет плохо.

Я хочу чашечку жасминового чая с кокосовым печеньем - это желание. Если выпью, мне будет приятно. Если нет, мне и так хорошо.

Я хочу в отпуск (я устала и не могу больше работать без отдыха) - это потребность. Если не отдохну, не смогу нормально работать, заболею.

Я хочу поехать в Париж на выходные - это желание. Если поеду - буду очень рада. Если не поеду - ничего страшного, у меня в жизни и так много всего интересного.
Почему важно научиться различать желания и потребности?

Если исполнение желаний - это украшение жизни, реализация потребностей - необходимость. Проигнорированные потребности - бомба замедленного действия. Они никуда не исчезают, а только накапливаются. И в какой-то момент обязательно взорвутся.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀


Упражнение 1

Минимум 5 раз в день задавайте себе вопросы:
- чего я сейчас хочу?
- это желание или потребность?
Если потребность, то сразу же решите, как и когда вы ее удовлетворите. Записывайте результаты в блокнот.
Главное, никуда не торопитесь. Невозможно мгновенно перестроить привычную коммуникацию в паре. Тем более на такую деликатную тему. Как только этот навык станет автоматическим, можно двигаться дальше.

Теперь нужно научиться
- Делиться своими желаниями с партнером. И так, чтобы он вас слышал.
- Слышать партнера, когда он говорит о своих желаниях.

Помните, была такая игра, когда первый человек шёпотом что-то говорит второму, второй передает третьему, третий - четвертому. И когда последний человек озвучивает, что он услышал - это не имеет никакого отношения к первоначальному предложению.

Точно так же происходит у нас в отношениях. Особенно с близкими. Мы живем в иллюзии, что мы знаем, о чем нам говорит партнер. А на самом деле - мы сами додумываем половину. Упражнение 2 учит слышать не только себя, но и партнера. И его очень важно освоить перед следующим этапом, где будут уже прикосновения.
Упражнение 2

1. Вы садитесь с партнером друг напротив друга. Договариваетесь, сколько времени вы выделяете на это упражнение. Для начала, 10 минут достаточно. Когда войдете во вкус, можно довести время выполнения до 20 минут. Ставите таймер на это время. Убираете звук на телефонах, телевизор и все отвлекающие факторы. Договариваетесь, кто в этом упражнении начинает как Партнер №1, а кто как Партнер №2.

2. Партнер №1 прислушивается к себе, обнаруживает свои желания и потребности в данный момент. И рассказывает о них Партнеру №2.

3. Партнер №2 внимательно слушает. Никак не оценивает, даже внутри себя. И повторяет партнеру №1 все, что он услышал по такой формуле: "Я услышал, что ты хочешь ...." и дальше старается максимально повторить, что ему сказал партнер №1. Очень важно!!!! Партнер №2 никак не оценивает услышанное. Каким бы странным оно не показалось. Никак не улучшает. Не обобщает. Не дорабатывает. Просто максимально точно повторяет.

3. Партнер №1 внимательно слушает. Если Партнер №2 все услышал и повторил верно, то он говорит "Спасибо, ты меня услышал". Если повтор был неточный и смысл желания исказился, то Партнер №1 говорит "Спасибо, что ты меня услышал. Позволь, дополнить: ... ". И еще раз повторяет свое изначальное желание.

4. Пункт 4 повторяется до тех пор, пока Партнер №2 не повторит верно желание Партнера №1.

5. Партнеры меняются местами.

6. Упражнение выполняется до сигнала таймера.
Что происходит в этом упражнении? Сначала все просто. "Я хочу есть" - "Я услышал, что ты хочешь есть". Потом желания будут усложнятся. И у Партнера №2 неизбежно начнутся сложности с повторением.

Сделайте несколько раз пока не почувствуете, что этот этап коммуникации освоен. Что вы научились слышать друг друга, а не только самих себя. После этого можно переходить к Упражнению 3.

Можете ли вы попросить партнера о каких-то особых прикосновениях? Как вы сами реагируете, если партнер вас о чем-то просит? И просит ли, вообще? Упражнение 3 поможет этому научиться.
Упражнение 3

1️. Вы садитесь с партнером друг напротив друга. Договариваетесь, сколько времени вы выделяете на это упражнение. Для начала 10 минут достаточно. Когда войдете во вкус, можно довести время выполнения до 20 минут. Ставите таймер на это время. Убираете звук на телефонах, телевизор и все отвлекающие факторы. Договариваетесь, кто в этом упражнении начинает как Партнер №1, а кто как Партнер №2. Каждый из партнеров вслух обещает быть на эти 10 минут быть максимально честным с самим собой и партнером и никак не оценивать ни себя ни партнера.

2️. Партнер №1 прислушивается к себе, обнаруживает каких прикосновений ему хотелось бы в данный момент. И рассказывает о них Партнеру №2. Начинайте, пожалуйста, с самого простого. Обнять, погладить по щеке, поцеловать в шею. Постепенно, с каждым повторением, ваш запрос будет становиться все более откровенным и сексуальным.

3️. Партнер №2 внимательно слушает и сначала максимально точно повторяет, что он услышал, как а упражнении 2. И затем добавляет: "Да, я готов это сделать сейчас" или "Нет, я не готов это сделать сейчас" или "Я готов это сделать, но только если... (и дает свое условие)". Если ответ был "Да", переходите к п.5. Если ответ "нет", возвращаетесь к п.1. Если ответ, "да, но только если...", переходите к п.4.

4️. Если Партнер №1 согласен с изменениями, переходите к п.5. Если не согласен, то партнеры продолжают уточнять детали, до тех пор пока оба не будут полностью согласны.

5️. Партнер №2 выполняет желание Партнера №1 (в последнем варианте, который устроил обоих).

6️. Партнеры меняются местами.

Упражнение выполняется до сигнала таймера.

Повторяйте это упражнение 3-5 раз в неделю.
Сначала у вас и партнера будут очень простые желания. И вы без проблем сможете их выполнить. Постепенно вы станете чувствовать себя свободнее и увереннее. Желания будут все более интимные и необычные. Через несколько "тренировок" вы будете заранее предвкушать следующую "сессию". Вам будут приходить новые идеи о том, что можно будет попросить друг друга. Вы научитесь говорить нет и принимать нет партнера.

Когда почувствуете, что Упражнение 3 освоено, смело двигайтесь дальше к Упражнению 4.
Упражнение 4

Упражнение называется "Да-нет-подожди". Его автор Настя Михеева, мой учитель в области сексологии.

1. Партнеры договариваются о том, какие прикосновения приемлемы. Например, все прикосновения, кроме ударов и укусов. Чтобы упражнение получилось, необходимо оставить широкий спектр движений. Но заведомо неприятное отсекаем сразу.

2. Партнер №1 начинает прикосновения к Партнеру №2. Прикосновения могут быть любые, кроме запрещенных! Через 10 сек Партнер №2 дает обратную связь: да, нет или подожди.
Да = "продолжай!".
Нет = "так больше не надо".
Подожди = "я пока не знаю, сделай так еще 10 секунд".

3. Таким образом Партнер №1 покрывает прикосновениями ВСЕ тело Партнера №2. Все время пробуя делать это по-разному. Меняя форму, скорость, нажатие, положение рук. В то же время учитывая обратную связь от партнера.

4. Через 5 минут партнеры меняются местами.


Подведем итоги?

В упражнении №1 вы научились осознавать СВОИ желания и потребности. Для многих это был совсем не простой шаг. Но без него никак!

В упражнении №2 вы делились своими желаниями с партнером и слушали друг друга.

В упражнении №3 вы просили друг друга об определенных прикосновениях и ласках, учились принимать отказ и находить компромисс.

В упражнении №4 "Да-нет-подожди" вы создали экологичное пространство сотворчества в сексуальной близости. Когда оба партнера и принимают и отдают, и слушают и проявляют себя. И в результате рождают что-то новое, до этого еще не существовавшее.

Если вы выполнили все упражнения, то ваш с партнером уровень близости и взаимопонимания уже вышел на совершенно другой уровень. Ушли напряжение, обиды и недосказанности. Вы намного лучше знаете и понимаете друг друга. И умеете получать удовольствие от сексуальной близости.
Если Вам понравилась статья, поделитесь ей с друзьями:
Нам важно ваше мнение. Напишите в комментариях, что вы думаете:
comments powered by HyperComments
Made on
Tilda